5-6 Yaş Dönemi - Müjde Yahşi

hocam 6 yasında oglum var hırcın yaramaz yerleri yalıyor copten ne bulsa yıyor gecen komşularımızın demesine göre bir cocugun ayakkabısını yalıyormuş kim olduğununda bılmiyoruz dedesine babaannesine saldırıyor son zamanlarda kontrolden cıkmış gibı davranıyor yaptığı herseyı de inkar ediyor bu durumda ne yapabilırız bır de hocam 1 yasındada kızlardeşi var onuda cok kıskanıyor eve gelmek ıstemıyor, dedesinde kalıyor ama artık bızımle kalıyor rahat vermıyor bıze bu konuda yardımcı olabılırsenız cok sevınırım

Merhaba

Yerleri, ayakkabıyı yalaması, çöpten ne bulursa ağzına atması vitamin eksikliğinden olabilir fakat beraberinde hırçın, saldırgan ve kontrolsüz davranışları, yaş farkına rağmen 1 yaşındaki kardeşini kıskanması en başta sınırlar ve ruhsal ihtiyaçların eksikliğinden kaynaklanıyor gibi görünüyor fakat çok boyutlu düşünebilmek için bir çocuk terapistinin görmesi gerekir.

Sevgilerimle

Mrb, 5,5 yaşında kız çocuğu annesiyim.Kızım yaklaşık 3,5 yaşlarında erkek cinsiyetine özentisi başladı.O dönemlerde evcilik oyunlarında baskın şekilde bebeğinin abisi,babası olmak istiyordu. İlk önceleri bu isteklerini görmemezlikten gelmeye çalıştım dikkatini daha fazla yoğunlaştırmamak için. Bu durum 4 yaş civarında zirveye ulaştı kıyafet seçiminde pantolon ve gömlek giymek istedi sürekli.Aramızda çatışmalar başladı güzel bir dille bebeklerimizin ablası,annesi vb olabileceğimizi anlattım sürekli. Zamanla benim yanımda erkek rollerini üstlenmesede kuzeniyle oynarken erkek rolleri almaya devam etti. Çok dikkatli bir çocuk benim hassasiyetimi anladığı için roller yaptı.Eşime bu durumu çok kabullendiremedim geçici bir şey olduğunu düşündü. Hal böyle olunca uzman desteği alamadık. Kızım şu an 5,5 yaşında 4,5 yaşındayken anaokuluna başladı.Okulla beraber bu davranışlarında sönmeler oldu ama tamamen geçmiş değil.Hala kıyafet konusunda seçici.Bebeklerine genellikle erkek isimleri koyuyor.Çizgi filmlerde erkek kahramanları daha üstün görüyor.Sözlerinden bunu anlıyorum. Sizden ricam ne yapmalıyım fikirleriniz benim için değerli. Desteğinizi bekliyorum. Görüşmek üzere…

Merhaba

Küçük bir bebek büyüdükçe çeşitli kimlikler edinmeye başlar ve kimlik gelişimin önemli bir parçası ise cinsel kimliktir. Cinsel kimlik, bireyin kendi bedenini ve benliğini, belli bir cinsiyet içinde algılayışı, kabullenişi; duygu ve davranışlarında buna uygun biçimde davranmasıdır. Çocuklar 2-3 yaşlarında kendi cinsiyetlerini ayırabilirler fakat cinsel kimlik duygusunun yerleşmesi 3-4 yaşlarını bulabilir.

Çocuklarda cinsel kimlik gelişiminin bazı evreleri vardır. İlk evrede çocuklar kendilerinin ve başkalarının cinsiyetlerini tanımlamayı öğrenir. İkinci evrede cinsiyetin zaman içinde değişmediğini anlar. Üçüncü evrede ise cinsiyetin görüntüde değiştirilmesiyle ya da yüzeysel değişikliklerle değişmeyeceğini öğrenir.

Ruh sağlığı alanında yaşanan sorunları sınıflayan DSM-5’e göre bir çocukta aşağıda 8 maddenin 6’sı olduğunda cinsel kimliğinden hoşnut olmama durumundan söz edilebilir.
1 Karşı cinsten olmayı çok isteme ya da karşı cinsten olduğu konusunda diretme.
2 Erkeklerde, karşı cinsin giysilerini giymek isteme ya da kadınsı giyime ileri derecede öykünme vardır; kızlarda, yalnızca erkek giysilerini giymek isteme, kadınsı giysiler giymeme konusunda çok diretme vardır.
3 İmgesel ve düşlemsel oyunlarda karşı cinsin yerine geçmeyi çok ister.
4 Genelde karşı cinsin oynadığı oyuncakları, oyunları ya da etkinlikleri oynamayı çok ister.(Oyuncaklar cinsiyetsizdir. Sağlıklı cinsel kimlik gelişimi için çocukların karşıt cinsin oyuncaklarına da sahip olmaları gerekmektedir. Burada söz edilen karşıt cinsin oyuncakları ile yoğun ve uzun süreli oyunlardır.)
5 Oyun arkadaşlarını karşı cinsten seçmeyi çok ister.
6 Erkeklerde, erkeksi oyuncaklara, oyunlara ve etkinliklere karşı çıkma ve itiş̧-kakış̧ oyunlardan belirgin kaçınma vardır; kızlarda, kızların oynadığı oyuncaklara, oyunlara ve etkinliklere belirgin karşı çıkma vardır.
7 Cinsel anatomisinden hiç hoşlanmama
8 Kişinin yaşadığı cinsel kimlikle eşleşen birincil ve/veya ikincil cinsel özelikleri çok isteme.

Sevgilerimle

Iyi aksamlar 2013 dogumlu bir kizim var.kizima birsryi yapmamasi gerektigini soyledigimiz halde aciklayici bir sekilde sunu yaparsan su olur bunu yapmaman gerekli onun icin yapmamalisin dedigim halde arkami dondugum anda yapıyor.hic bir sekilde anne ve baba olarak sozumuzu dinletemiyoruz.biz haric her istedigini anane dede babaneye aglayarak yaptiriyor ve bu beni delirtiyor.ben birsey konusurken anlatirken ona surekli birsey soyleyebilirmiyim diye beni susturup alakasiz konulara giriyor ve duvar karalama huyumuz var.ben artik cocuguma guzellikle anlatiyorum biz sana kizmak istemiyoruz sana bagirmak istemiyoruz sana ceza vermek istemiyoruz lutfen bizim soylediklerimizi biraz dinle diye ama yok nafile.artik sinirimden ona vurmamak icin duvarlara vuruyorum o derece kesinlikle mutlu edemiyorum.ona guzellikle yapmamasi gerektigini gerekcesiyle anlatiyorum defalarca ama yapmaya devam ediyor ne zaman ki bagiriyorum kiziyyorum ondan sonra yapmiyo.ben cocuguma iyi bir anne olmak istiyorum.guzel zamanlar gecirmek istiyorum ama butun gunumuz bagris cagris geciyor. 1.5 yasinda kardesi var ve o bile yapma annecim ellenmez dedigimde dinliyor ama bu cocuk bizi dinlemiyor.kardesi oldugu icin boyle yapiyor desem daha onceden boyle degildi son 1-2 aydir bu sekilde.kizimdaki degisikligi cevrem ve arkadaslarimda farkinda acaba sorun bende mi yoksa bu bir donem mi bana yardimci olurmusunuz lutfen ne oneriyorsunuz.biraz uzun oldu kusura bakmayin

Merhaba Değerli Merve Hanım,
4–5 yaş dönemi, çocukların “yapma” denilen şeyleri özellikle yapmaya eğilimli oldukları, bağımsızlıklarını denedikleri bir süreçtir. Bu yaşlarda çocuklar, kendilerini “dünyanın merkezi” gibi görür ve engellendiklerinde yoğun öfke gösterebilirler. Kızınızın anneanne ve dedesinden isteklerini alması, sizin “hayır” demenizle çeliştiği için, kararlılığınızı daha da zorlaştırıyor olabilir.

Burada en önemli nokta, tutarlı ve net sınırlar koyabilmektir. Kızınızın her isteğini yerine getirmek, kısa vadede sakinleşmesini sağlasa da uzun vadede sınır tanımamasına yol açar. Tam tersi, çok sert tepkiler vermek de çocuğun duygusal güvenini zedeleyebilir. Dolayısıyla kararlı ama sakin bir tavır en sağlıklı yoldur. “Bunu yapmana izin veremem” gibi kısa, net ve tekrar eden ifadeler kullanmak faydalıdır.

Ayrıca çocuğunuzun enerjisinin yoğun olması ve dikkati kolayca dağılması, duvar karalama ya da bağırma gibi davranışlara yol açabilir. Bu nedenle enerjisini atabileceği oyunlara, hareketli etkinliklere ve birebir kaliteli zamanlara yönlendirmek faydalı olacaktır. Çocuğunuza “bu alan sana ait” gibi küçük özgürlükler tanımak da kendi sınırlarını anlamasına yardımcı olur.

Unutmayın, bu dönem geçicidir. Sabırlı, tutarlı ve sevgi dolu yaklaşımınızla kızınız zamanla sınırları öğrenip kendi duygularını yönetmeyi başaracaktır.

Sevgiyle

merhaba kizim youtube da hamile barbie bebek videosu gormus ve bizden hamile bebek istiyor almalimiyim almamalimiyim bilmiyorum sizin gorusunuz nedir.. tesekkurler..

Merhaba

Barbie bebekler hamile olsun olmasın çocukların gelişimlerine uygun oyuncaklar değildir. Cinselliği ön plana çıkaran bu bebeklerin belirgin vücut uzuvları, aşırı makyajları, aykırı giyimleri ve sıfır bedenleri ile kız çocuğundaki “bir bayan nasıl olmalıdır algısını” olumsuz etkiler.

Çocuğun benlik algısı, barbie bebekte hakim olan estetik görüntü ile olumsuz şekillenebilir.

Benim görüşüm, kadınsı özellikler taşıyan bir oyuncak bebek almaktansa sade ve doğal bir oyuncak bebek almayı tercih ederdim.

Sevgilerimle

merhaba site için tşekkürler Allah razı olsun. benim 4,5 yaşında bir kız kız çocuğum var yapmak istediklerini utandığı için yapamıyor. fıtratında utangaçlık var deniliyor evet ama yapak isteyipte yapamaması beni üzen tavsiyeleriniz nedir

Merhaba

Sevgili Meyra Hanım

Her çocuk yaratılışında farklı mizaç ile doğar. Mizaca; anne baba tutumları, sosyal ve çevresel yaklaşımlar da eklenerek çocuğun karakteri şekillenir. Karakter özelliklerinden biri de özgüvendir. Aslına baktığımızda nispeten utangaçlığın tersidir. Özgüven kazanımı özerklik döneminde oluşur ve bu dönem 1-3 yaş arasını kapsar. Bu dönemde 2 his, çocuğa verilmemesi gerekir. Bunlar değersizlik ve yetersizlik hisleridir. Çocuğunuzu bir de bu açıdan değerlendirmenizi öneririm.

Sevgilerimle

size bir sorum olacaktı,3 oğlum var,ortanca oğlum 12 mayısta 6 yaşını dolduracak,bu dönemde cinsiyetine dair merakı artar biliyorum,fakat bazen abisinde bu merakını gidermeye çalışıyor,bunu gizli saklı değil eğlenerek abisini rahatsız ederek yapıyor,abisi sinirlenince daha keyif alıyor.yaptigi şeyler şunlar,özel bölgelerine bakmaya dokunmaya çalışıyor.bize ne onerirsiniz,bu davranışları tekrar ettiğinde kayıtsız mı kalalım, konuşalım mı,bazen daha ileri giden davranışları da oluyor.tavsiyelerinizi bekliyorum.iyi çalışmalar.

Merhaba

Sevgili Betül Hanım
3-6 Yaş arasındaki çocuklar Fallik Dönem(Cinsel Algı Dönemi) içinde yer alır. Merak ve cinselliği keşif kavramlarının ön planda olduğu dönemdir. Bu dönem çocukları genelde doktorculuk oyunu ve evcilik oyunu gibi oyunlar oynarlar, başkalarının vücutlarına, cinsel organlara karşı da pek meraklıdırlar.

Yani aslında 6 yaşındaki oğlunuz Fallik Dönem’den henüz çıkmamış. Mahrem bölgeler konusunda bilgilendirebilirsiniz. Belli özel bölgelerin şaka da olsa kimse tarafından dokunulmaması ve bakılıp gösterilmemesi konusunda uyarabilirsin. Tepkili olmayın, mahremiyet konusunun önemini anlatmaya çalışın.

Çocuğun cinsiyet rolünü kazanması, yaşadığı aile, yakın çevre ve toplumun etkisiyle sağlanmaktadır. Çocuk cinsiyeti ile ilgili farklılıkları gözlem ve deneyimleri ile öğrenmektedir.

İlk aylardan başlayarak anne ve baba bebeğin cinsiyetine uygun davranmaya özen gösterir. Kız ve erkek çocuktan beklentileri farklıdır. Çocuğun cinsel kimlik kazanmasında anne babası ile olan özdeşimde önemlidir. Kız çocukla annesi, erkek çocukla babası arasındaki ilişki ne kadar yakın ve olumlu ise özdeşim o kadar kolay olur. Evde kazanılan cinsel kimlikler, çevrede pekişerek olgunlaşır.

Sevgilerimle

Merhaba 6.5 yasinda oglum ve 2.5 yasinda kizim var sorunum oglumla alakali oglumu ne yaparsam yapayim mutlu edemiyorum örnek vermek gerekirse 2 hafta önce bisiklet istedi ve aldik mutlu oldu yüzü güldü derken 10 dk sonrası yine mutsuz bir ifadeyle aglamaya basladi nedenini sordum.ve siz beni sevmiyosunuz dedi neden böyle düşündüğünü sordum cvp alamadim karsima alip konusmaya calisiyorum sürekli konusan ve hic susmayan oğlum onunla konusmaya calistigim.zamanlarda cvp vermiyor susuyor babasiyla bir sorun yasamasada bana karsi cok tepkili sabır gostermeye calisiyorum sakin kalmaya çalışıyorum ama ne yaparsam.yapayım hep mutsuz anlam veremiyorum ne yapmaliyim nasil bir yol izlemeliyim

Merhaba

Değerli Esra Hanım

Çocuklarının hiçbir isteğini yerine getirmeyen aileler kadar çocuklarının her isteğini yerine getirmeye çalışan aileler de çocuklarına aslında mutsuzluk verir. Bir tarafta hiçbir isteği yerine getirilmeyen bir çocuk, diğer tarafta her isteği anında yerine getirilen bir çocuk. Netice ise iki şekilde de mutsuzluk… Çocuğunuza haz ötelemeyi öğretmeli ve irade kazandırmalısınız. Bu kazanımlar çocuğunuzu olgunlaştırır. Siz çırpındıkça çocuğunuz mutsuzluğunu sürdürmeye devam edecektir. Küçük bir kardeşi olduğundan söz ettiniz fakat aralarındaki ilişki, ya da sizin çocuklarınız arasındaki tutumuzdan bahsetmediğiniz için çocuğunuzun mutsuzluğunu sizin aşırı ilginize bağlıyorum. İlgi önemli bir duygusal ihtiyaç fakat “yeterince” karşılanmalı.

Sevgilerimle

Selam hocam benım beş yaşında bir oğlum var pembe renge tokalara bebeklere kısaca kızların merak olduğu herşeye çok merak bu konuda endişeliyim nasıl davranmam gerektiğini bilmiyorum cinsellik bozukluğu ne zaman belli olur nasıl anlaşılır bu konuda yardımcı oluyorsanız çok mutlu olurum şimdiden teşekkür ederim

Merhaba

Çocuğun cinsiyet rolünü kazanması, yaşadığı aile, yakın çevre ve toplumun etkisiyle sağlanır. Çocuk, cinsiyeti ile ilgili farklılıkları gözlem ve deneyimleri ile öğrenir olgunlaşır. Cinsiyete özgü davranışların belirgin hale geldiği yaşlar 2 ila 5 yaşları arasındadır. Çocukların cinsel rol davranış ve tutumlarının oluşumunda modelleme ve pekiştirme çok önemlidir. Bu nedenle çocuklar için seçilen renkler, oyuncaklar, çocuklardaki hangi tip davranışların ebeveynler tarafından ödüllendirildiği ve hangilerinin tenkit edildiği, çocuklarla hangi oyunlar oynandığı çocuğun rol davranış oluşumunda önemli yer tutar. Dolayısıyla, eğer çocuğunuz cinsiyetine özgü özelliklerini tamamen reddetmeye çalıştığını gözlemliyor ve karşı cins ile aşırı bir özdeşim kurduğunu düşünüyorsanız bir uzmandan yardım alabilirsiniz.

Sevgilerimle

Merhaba, oğlum 5 yaşında özel bir okulun anasınıfına gidiyor.. Stand ford binet testi ile üstün zekalı ve yetenekli olarak tanılandı..ilkokul için okul araştırması içindeyiz..Bu şekilde tanılanan çocuklar özel okullaramı devam etmeli? Devlet okuluna yollarsak yanlış bir tercih mi yapmış oluruz?Bu konuda oğlumuzu nasıl desteklemeliyiz?Neler yapabilirz yardımcı olursanız çok seviniriz.. teşekkürler iyi çalışmalar

Merhaba Sevgili Gül Hanım,
Çocuğunuzun kişilik gelişiminde sınıf öğretmeninin rolü çok büyüktür. Bu nedenle öncelikli olarak çocuğunuzun öğretmenini araştırmanızı öneririm. Sınıf öğretmeninin çocukla kuracağı bağ, öğrenmeye olan ilgisini, özgüvenini ve sosyal uyumunu doğrudan etkileyecektir.

İlkokul seçiminde yalnızca akademik başarıya odaklanmak yerine, çocuğunuza güvenli, destekleyici ve sevgi dolu bir ortam sağlayacak öğretmeni tercih etmek daha sağlıklı olur. Çünkü bu yaşta öğrenmenin temeli öğretmenle kurulan duygusal bağla güçlenir. Elbette okulun fiziki şartları, eğitim yaklaşımı ve bulunduğu çevre de dikkate alınmalıdır. Ancak öğretmen faktörü çoğu zaman tüm bu unsurlardan daha belirleyici olmaktadır.

Bu nedenle önceliğiniz çocuğunuzun kendini güvende hissedeceği, değer gördüğü bir öğretmenle buluşturmak olmalı; okul seçimini de buna göre şekillendirmelisiniz.

Sevgiyle

Oğlum 4.5 yasinda söz dinlemiyor. Yapma etme dedigimde taklidimi yapiyor. disariya cikmadan anlasiyoruz oyuncak almicaz diye girdugunde hemen aglamaya basliyo kendini kusturucak kadar cok bu durumda ne yapmaliyim. esimlede sorunluyuz ama yansitmamaya calisiyorum.

Merhaba Değerli Sevgi Hanım,
Çocuklarda söz dinlememe davranışı en sık 2 yaş civarında başlar ve 4–4,5 yaş civarında azalmaya başlar. Bu dönem, çocuğun gelişiminde doğal bir parça olup, aslında bağımsızlığını keşfetme sürecidir. Çocuğunuzun söz dinlememesi çoğu zaman sizin otoritenizi zorlamak ya da sizi sinirlendirmek amacıyla değil, sınırları test etme isteğiyle ilgilidir.

Bu süreçte çocuğunuz kendini zorlayabilir, saçını çekebilir, yere yatabilir ya da bağırabilir. Bunlar sizin için yorucu olsa da gelişimsel açıdan olağan tepkilerdir. Önemli olan, ebeveynin bu davranışlar karşısında kararlı, tutarlı ve sakin kalabilmesidir. Çocuğunuzun isteğini her zaman yerine getirmek yerine, sınırı korumanız ve alternatif sunmanız faydalı olacaktır.

Çok sert, disiplinli ve cezalandırıcı yaklaşımlar çocuğu daha da zor durumda bırakır. Aynı şekilde aşırı hoşgörülü ya da tavizkâr yaklaşımlar da söz dinlememe davranışını pekiştirir. En sağlıklı yol, çocuğunuzu dinleyerek, duygularını anladığınızı hissettirerek ama aynı zamanda net sınırlar koyarak ilerlemektir. Bu yaklaşım, hem güvenli bağlanmayı güçlendirir hem de sorunu aşmanıza yardımcı olur.

Sevgiyle

Merhaba müjde hanim size dun instagramdanda yazmistim buraya yonlendirmistiniz.sorunumuz şöyleki;kizim 2011 ağustos ddogumlu asiri inat ve agladiginda hic susmuyor saatler sürüyor ne yapsak bOS doğduğundan beri bböyle kendi kendine uugrasa uğrasa. Susuyor ama tam bir sinir harbi sabirli olmaya calusiyorum fakat benimde sinir sistemim bozuldu asiri konusuyor büyük bir hanim gibi .iki saatlik yol olsa hic susmaz ssurekli konuşur ggördükleri hhakkında detaylu bilgi ister izledigi cizgi film yada bir reklam da ayağa. Kalkip bir oyana bir buyana odada volta atar gibi dolasiyir yere kadar eegilip ayagini elini kazarak. Seyrettiği sseyi tüm replik kahraman ve detayiyla oynuyor ggülme sesleri rrüzgar araba vs ssesleriyle uc yasinda okumayi kendi kendine öğrendihala ookuyor seri halde seneye okula ggidecek doğumunda topuk kanindan hastanede kan alindi. Değerleri biraz yuksek dendi saglik ocagindada alindi aramadilar kan uyusmazligimiz vardi bunla ilgili olabilirmi tüm. Bunlar bu kasilma agiz aciyor saniyelik ellerini motosiklet ssürmedenen hhareketi yapiyor heyecanlaninca çok sikiyor ikinci kizim 2015 doğumlu onda sikinti yok korkuyorum önemli bbirşey cikacak diye pedagoga gitmedim simdiden tesekkur ederim cevap için iyi calismalar

Merhaba Sevgili Belma Hanım,
Çocuklarda görülen inatçılık 2 ila 4 yaş arasında en sık rastlanan gelişimsel bir özelliktir. Bu dönem, çocuğun kendi bağımsızlığını keşfettiği “özgürleşme dönemi”dir. Çocuk, engeller karşısında kolayca pes etmeyebilir ya da sınır koymaya çalışıldığında yoğun tepkiler gösterebilir. Ancak bu davranışların birçoğu, ileride daha olgun bir kişilik yapısının temelini oluşturan doğal gelişim evreleridir.

Kızınızın dikkat çekici yönü, yaşıtlarına göre ayrıntıları fark etme, detaylara ilgi gösterme ve öğrenme konusunda hızlı bir merak sergilemesidir. Küçük yaşta okumaya ilgi duyması, görsel ve işitsel uyarıcılara hassasiyet göstermesi onun duygusal ve bilişsel gelişiminde ileri bir potansiyeli işaret edebilir. Bu davranışların bir kısmı üstün yetenek göstergesi olabilir, ancak kesin bir değerlendirme yapılması için bireysel gözlem ve uzman testleri gereklidir.

Kızınızın duygusal yapısının hassas olması ve kolay etkilenmesi, onun ruhsal gelişimini de daha kırılgan kılabilir. Bu nedenle inatçılığı çoğu zaman yalnızca olumsuz bir özellik olarak değil, gelişimsel bir merakın ve yüksek duyarlılığın yansıması olarak görmek daha faydalı olacaktır. Yine de çocuğunuzun potansiyelinin doğru yönlendirilmesi için uzman eşliğinde yapılacak değerlendirme size daha net bir yol haritası sunacaktır.

Sevgiyle

2012 yılı doğumlu bir oğlum var.doktorlar olması gereken seviyeden iki yıl geriden geldiğini söylüyor.ben çok endişekiyim.çocuğum için birşeyleri yapmaktan geç kalmaktan korkuyorum.gelişimi destekleme amacıyla neler yapabilirim.lütfen yardmcı olun

Merhaba,
Gelişim geriliği hem biyolojik hem de çevresel faktörlerden kaynaklanabilir. Siz zaten doktor kontrolüne götürdüğünüzü belirtmişsiniz, bu çok önemli bir adımdır. Doktorların yönlendirmeleri bu süreçte mutlaka dikkate alınmalıdır.

Çocuğunuzun gelişimini desteklemek için evde yapabileceklerinize gelirsek:

Öncelikle bolca oyun ve etkileşim zamanı oluşturun. Çocuğunuzla oynadığınız her oyun onun zihinsel, duygusal ve sosyal gelişimini destekler.
Televizyon ve tablet kullanımını mümkün olduğunca sınırlayın. Bunun yerine birebir iletişim, yüz yüze konuşma ve paylaşım daha faydalı olacaktır.
Günlük hayatta küçük sorumluluklar vererek bağımsızlık duygusunu pekiştirin.
Sosyal becerilerini artırmak için akranlarıyla bir araya gelmesine fırsat sağlayın.

Eğer gelişim geriliği konusunda endişeniz devam ederse, alanında uzman bir pedagog ya da çocuk psikoloğunun çocuğunuzu birebir değerlendirmesi faydalı olacaktır. Böylece hem mevcut durum daha net anlaşılır hem de size özel bir yol haritası çıkarılır.

Sevgiyl

Merhabalar bes yasinda bir oglum var iki yasinda kekeleme sorunu vardi ama gecmisti kardesi oldu gecen yil ondan sonra yine basladi .krese gidiyior yariyil tatilinde duzelmisti bu aralar kardeisnin dogum gununu kutladik yine basladi kekelemesi sanirim kardesiyke ne zaman daha cok ilgilensek o zman daha cok kekeliyo sizce ne yapmamiz gerekiir?

Merhaba Büşra Hanım,
2–6 yaş arası çocuklarda kekemeliğin en sık görüldüğü dönemdir. Çoğu zaman bu durum geçici olup psikolojik nedenlerden kaynaklanır. Eğer ağız içi ya da nörolojik bir rahatsızlık olmadığından eminseniz, özellikle kardeş doğumları gibi önemli yaşam olayları sonrasında çocuklarda bu tür tepkiler görülebilir.

Sizin de belirttiğiniz gibi oğlunuzun kekelemesinin kardeşinin doğum günü sonrası başlaması, kardeş kıskançlığı ile ilişkili olabilir. Çocuk bu süreçte ilginin bölündüğünü hissettiğinde, duygularını fark ettirmek için farklı tepkiler geliştirebilir.

Bu noktada yapabilecekleriniz:

Oğlunuza özel vakit ayırarak, sadece sizinle birebir geçireceği güvenli zamanlar oluşturun.
Onun duygularını küçümsemek yerine anlamaya çalışın ve kabul edin.
Aile içinde adalet duygusunu koruyarak, her iki çocuğun ihtiyaçlarını dengeli şekilde karşılamaya özen gösterin.
Kekemelik sırasında acele ettirmeyin, sözünü tamamlaması için sabırla bekleyin.

Çocuğunuzun duygusal ihtiyaçlarını gördüğünüzde, çoğu zaman bu tür konuşma sorunları kendiliğinden azalır. Ancak kekemelik devam eder veya yoğunlaşırsa, bir uzman desteği almak faydalı olacaktır.

Sevgiyle

İyi gunler, Mayis ayinda 4 yasini dolduracak bir oglum var, 2 cocuk annesiyim diger oglum 15 aylik, buyuk oglum asiri inatci, birsey istiyorsam kesinlikle aksini yapiyor kardesinden dolayi cok bagirdigim zamanlar olmustur ne kadar bunun aksini savunsamda tahammul sinirlarimi zorladigi icin bagiriyorum ve sonuc olarak artik beni kaale bile almiyor. Bu sefer babasiyla korkutmaya basladim aslinda bununda ne kadar yanliş oldugunun farkindayim ama durdurabilmek adina babani ariyorum diyorum yapacagi seyden vazgeciyor. Kardesine vurmak gibi.. Esim her dedigini yaptigim icin bu sekilde oldugunu soyluyor ikinci cocugum olana kadar tamamen butun ilgim onun ustuneydi devamli oyunlar oynardik kitap okurduk ve birsey yapacagim dersem yapardim ama suan bu ilgiyi ona veremiyorum ve tv karsisinda oturmaya mahkum ediyorum yoksa diger cocuguma yetismem mumku degil ve evde ne yapilacaksa herseyi benim yapmami istiyor babasi yardim edecek olsa hayir annem getircek annem tuvaletimi yaptircak annede anne… sen annem gibi yapamiyorsun annem oyle yapmiyor… Artık tamamen bana bagli bir cocuk oldu ve ben yetisemedigim zamanlarda bu sekilde davrandigi icin kriz geciriyorum. Bununla ilgili ne onerebilirsiniz, kendine ozguveni olmayan biriyim cocugumun ozguvenli birisi olmasini istiyorim cok okuyorum ama yetemiyorum bircok seyin farkindayim ama uygulayamiyorum, ilgilendiginiz icon simdiden tesekkurler

Merhaba,
4 yaşındaki oğlunuzla sınırlar konusunda yaşadığınız zorluklar gelişimsel olarak anlaşılabilir bir süreçtir. 2 yaş civarında başlayıp 4 yaşa kadar sürebilen inatçılık, çocuğun ebeveyni ile girdiği doğal bir hakimiyet mücadelesidir. Çocuklar bu dönemde isteklerini ağlayarak, saçlarını çekerek, kendini yere atarak ya da vurma davranışlarıyla ifade edebilir. Burada önemli olan, ebeveynin kararlı ve tutarlı bir şekilde sınır koyabilmesidir. Çocuğunuzun davranışlarına çaresiz kalıp istediğini vermek yerine, sakin ve net bir tavırla sınırı korumanız gerekir.

İkinci çocuğunuzla birlikte ilk çocuğunuza yeterince vakit ayıramadığınız için kıskançlık kaynaklı zorlanmalar yaşaması normaldir. Çocuğunuzun bu duygusunu kabul ederek, onunla birebir zaman geçirmeye özen göstermeniz, güven duygusunu güçlendirecektir.

Burada dikkat edilmesi gereken nokta, çocuğunuzun istekleri karşısında tutumunuzun kararlı ve tutarlı olmasıdır. Sürekli taviz verdiğinizde, çocuğunuz duygusal patlamalarını sürdürerek istediğini elde etmeyi öğrenebilir. Ancak siz sınır koyarken sakin ve sevgi dolu kalırsanız, çocuğunuz zamanla öfkesini kontrol etmeyi öğrenecektir.

Babanın öfkeyle bağırması ya da cezalandırıcı tutumlar sergilemesi çocuğunuzun duygusal güvenliğini zedeler ve ileride daha ciddi davranış sorunlarına yol açabilir. Bunun yerine çocuğunuza güven veren, sakin ama kararlı bir tavır sergilemek gerekir. Aynı zamanda çocuğunuzun yoğun duygularını oyun yoluyla ifade etmesine fırsat tanıyabilir, televizyon ya da ekran önünde geçen zamanı sınırlandırabilirsiniz.

Unutmayın, çocuklukta sınır koyma süreci hem sevgi hem de kararlılık gerektirir. Çocuğunuzun duygularını anlamaya çalışırken aynı zamanda net sınırlar koymanız, onun güvenli bir şekilde büyümesine destek olacaktır. Zorlandığınız noktada bir uzman desteği almanız da bu süreci sizin için daha sağlıklı kılabilir.

Sevgiyle